Chlo est dans le caca

" Que sait-on d'un tas de merde tant qu'on n'a pas glissé dessus?" Philippe Dijan.

Lecteurs scatophiles, cet article est pour vous; c'est votre moment, c'est votre instant. Pour les autres, spoiler alert: ce texte pue la merde! Ne le lisez pas avant ou pendant que vous êtes à table, je vous aurais prévenu. 

Vous vous imaginiez qu'une princesse ne fait pas caca? Et bien je dois être l'exception qui confirme la règle. Non, elle ne va pas oser? Et bien si! Je vous ai déjà parlé des règles, donc pourquoi pas? Ca fait partie de l'humain, je ne suis pas exemptée d'aller me soulager, et c'est même partie intégrante de ma vie, je vais vous expliquer pourquoi!

Les emmerdes ont commencé en 2012, tandis que je me suis faite opérer afin de subir une ablation de la vésicule (cf: "Comment je me suis réconciliée avec mon corps"). Le chirurgien m'a fait ça par coelioscopie, donc en me mettant dans le bide de l'eau et de l'air. Je me suis réveillée et j'étais dedans... au sens propre du terme! Réponse de l'aide-soignante au bloc? "Oh, ce n'est rien, ça arrive tout le temps!". Et hop, elle a changé le drap sous mon royal postérieur. C'est là que je me dis, en aparté, qu'elles ne sont pas assez payées. Bref, je me suis retrouvée dans mes propres excréments à l'âge de même pas 27 ans! J'en ai chialé! Mais l'histoire ne faisait que commencer...

En sortant de l'hôpital, on m'avait prévenu: il y a environ 30% des gens qui ont subi cette intervention qui ne digèrent plus jamais de la même manière, et avec ma chance, j'en fait partie. Au début, il n'y a rien eu à signaler. 

Et un soir, je sors avec une amie sur Monaco. Je vous fais le tableau: robe bleue ciel magnifique, escarpins de marque, beau sac à main, maquillage merveilleux, bref j'étais au top de moi-même. Sur le chemin du retour, j'ai commencé à avoir des gargouillis dans mon ventre, et de plus en plus mal. Je suais comme une cougar au salon de l'étudiant, et je suis rentrée chez moi en courant! J'ai été aux lieux d'aisance et là... Là!!! J'ai ressenti une telle douleur que j'ai cru mourir, j'ai eu l'impression de vivre une expérience de mort imminente, sauf que la lumière ne se trouvait pas au bout du tunnel, mais au fond de mes chiottes! J'ai perdu connaissance et c'est quand ma tête a tapé dans le mur que je me suis réveillée! Je me voyais bien crever sur les toilettes, avec la robe relevée jusqu'au menton, le derche souillé, et avec en épitaphe sur ma tombe "Ci-git celle qui est morte en caguant"! 

Le premier été, j'ai simplement pensé, avec mon meilleur ami, à créer une application afin de géolocaliser tous les toilettes publics dans la ville. Pourquoi avec lui? Il a la maladie de Crohn... Qui sait? Nous pourrions peut-être aujourd'hui rouler en limousine... Avec toilettes à l'intérieur! 

Oh, il y en a eu plein des aventures comme celles-ci. Notamment quand tu commences à sortir du cadre avec un client, et que, devant celui-ci, tu tentes de feindre une migraine (pour la seconde fois) en sortant du restaurant, afin qu'il te ramène chez toi. A chaque fois, il pensait que je faisais la gueule! J'ai du lui avouer mon problème dans la voiture! Il est allé faire un tour afin de me faire profiter de la cascade enchantée chez lui tranquillement! Romantique! 

Toujours avec cette personne, finalement, une Saint-Valentin arrive. Allez, imaginez-vous. Une belle robe noire, des sous-vêtements de bonne facture, un restaurant magnifique, et là, il se disait, à juste titre "Tonight is your night". Pensez-vous! Je me suis retrouvée à hurler comme un cochon qu'on égorge sur le trône, et lui, en train de m'asperger le visage avec un brumisateur!  

J'ai toujours prié pour que cela ne m'arrive pas en tant qu'escorte. Mais il faut croire que le sort aime s'acharner sur moi. Oui, cela m'est déjà arrivé. Et je vais vous expliquer quelque chose, c'est extrêmement gênant. Lors de mon premier rendez-vous long, j'ai été demander sur un canal qui nous était alors réservé des conseils, non pas pour avoir de la conversation, non pas pour les tenues vestimentaires, mais j'ai posté un truc du genre "Les filles, comment vous faites pour aller poser votre pêche?". 

J'ai ainsi acquis une technique qui vaut ce qu'elle vaut: je dis que j'ai des coups de fil à passer, et je vais à la réception, ou au bar de l'hôtel. Ils ont toujours un espace caca juste à côté. Quoi hypocrite? Ouais ok, j'avoue. Mais c'est très difficile socialement, surtout quand nous sommes censées vendre de la classe et du glamour que de dire "Euh, excuse-moi, mais...".

Mais on n'est jamais à l'abri du gars qui, pensant faire plaisir, vous amène manger... indien! Ma bête noire! Donc courant 2012, c'est ce qui m'est arrivé! Plus de 10 ans plus tard, je m'en souviens encore! Sur le chemin du retour, mon ventre faisait des bruits inconnus par la science. Je pleurais dans la voiture, et j'ai cru que j'allais me vider sur la banquette! Je ne suis pas une escroc, mais je pense que j'y aurais ensuite foutu le feu pour faire une arnaque à l'assurance. Certains vont me dire que c'est ce qu'on appelle avoir le cigare au bord des lèvres. Oui, mais celui du Che Gevara alors! Non, même pas... Je vais vous passer les détails. Vous savez quel laboratoire fabrique le Imodium? Johnson et Jonhson. Vous savez grâce à qui le cours de l'action a augmenté? 

Et des histoires comme celles-ci, j'en aurais tellement à vous raconter! Oui, mais certains vont me dire que je pourrais prendre mes précautions. Vous savez combien de temps a duré mon rendez-vous le plus long? Quatre jours! Comment faire? Et parfois, j'ai eu envie de buter des architectes! Pourquoi faire un hôtel avec une porte vitrée aux chiottes? Pourquoi? Et hop, cours à la réception Chlotilde, pour aller massacrer Jacob Delafon! 

Je termine cet article avec un rappeur qui fait partie de la même équipe que moi, sauf que lui a de la colopathie fonctionnelle. Il termine ce morceau avec "Je vous chie tous dessus". Je n'irais pas jusque là, mais si vous me cherchez...