Inversons les rôles (Partie 7)
" Les recherches montrent que, bien que la plupart des femmes pensent qu'elles ne tolèreraient jamais la violence, il faut en moyenne trente-cinq actes de violence avant qu'une femme ne signale son partenaire à la police". Gillian Anderson
Je me réveille, il est 7h30, nous sommes un lundi. Je me dirige vers la cuisine spécialement créé par Sarah Lavoine, comme tout le reste de mon loft de 350 mètres carrés en plein cœur du VIIIème arrondissement de Paris. Je me fais couler un café et je contemple, satisfait, le fruit de ma réussite. Je m'appelle Rémy et j'ai 44 ans. Je suis le fondateur et P.D.G de l'application Herbert, et par la suite de Herbert Eat.
J'ai fondé cette entreprise lorsque j'ai vu que les gens voulaient de plus en plus se déplacer en voiture, sans pour autant en posséder une. J'ai massacré les prix des chauffeurs de taxi, qui étaient jusqu'alors en situation de monopole, j'ai fait un maximum de publicité, tant pour les conducteurs que les clients, puis j'ai créé un besoin chez des personnes qui, jusqu'ici, n'empruntaient pas de taxi. Ne rêvez pas, ce ne sont pas des salariés, ils sont tous en statut auto-entrepreneur, possédant tous leurs propres véhicules, en assumant ainsi les coûts, et payant aussi leurs propres charges telles que l'URSAFF. C'est aussi ce que j'ai fait lorsque j'ai mis en relation des établissements de restauration rapide avec des livreurs, possédant, eux aussi, leurs propres véhicules, et payant leurs propres taxes.
Certains m'accusent de plonger des travailleurs dans la précarité, parlant ainsi d'Herberisation de la société, mais je me vois plutôt comme un sauveur, car je fais baisser à moi seul le taux de chômage. Et qui embaucherait un immigré sénégalais, afghan ou pakistanais? Il faut dire que je ne suis pas très regardant sur les cartes de séjour, et je sais pertinemment que certains se prêtent entre eux les licences de V.T.C ou les téléphones afin de livrer des repas. Dans tous les cas, ce sont 25% de commission qui sont prélevés sur chaque course ou chaque livraison. Quelle idée de génie j'ai eu!
Par contre, ma vie privée n'est pas au beau fixe. Tout le monde pense que je suis malheureux depuis que ma femme Anaïs s'est tirée avec un des directeurs de chez Atomics. Ok, il roule en Ferrari, mais j'ai cinq Lamborghini dans mon garage! Ok, il a une magnifique villa au Maroc. Juste comme ça, je possède un chalet à Megève, ainsi qu'une maison à Miami, un loft à New York, un autre à Tokyo... Que lui a-t-elle trouvé que je n'ai pas?
D'autant plus que cette pute, comme si ce n'était pas suffisant, a réussi à m'extorquer 5 millions d'euros en se barrant. Comment? Elle m'a menacé de déposer plainte et a exigé quelques parts de ma société afin de les revendre, donc j'ai du céder. Depuis les nouvelles lois... Pourquoi? Elle voulait m'accuser de violences conjugales. Oh ça va!
Lorsque j'ai rencontré Anaïs, c'était une rêveuse. Elle a fait des études de de droit pénal, puis a passé le Barreau à Issy-Les-Moulineaux, qu'elle a réussi haut la main. Madame voulait défendre les nobles causes, la veuve et l'orphelin. Est-ce que c'est avec ça qu'on fait bouillir la marmite? Encore si elle avait été affairiste ou fiscaliste, je ne dis pas, mais là... Ainsi, quand mon business a commencé à vraiment bien tourner, je lui ai dit d'arrêter de bosser. Est-ce que c'est en partant tôt le matin et en rentrant tard le soir que l'on arrive à faire un fils à son mari? Même ça, elle n'a pas réussi à me le donner, elle n'est jamais tombée enceinte...
Il est vrai que j'ai toujours été quelque peu autoritaire avec elle, mais c'est dans ma nature. N'est-ce pas à ça qu'on reconnait un vrai mâle alpha? Si on se sait pas se faire respecter au sein de son propre foyer, où va-t-on réussir à se faire entendre? Et puis, elle n'avait pas à se plaindre, elle avait des sac Birkin Hermès dans chaque coloris, des robes Yves Saint Laurent de toutes les formes, allait se faire coiffer chez Carita, possédait une Porsche 911 Carrera... Toutes les femmes devaient l'envier...
Mais il faut croire que cette ingrate ne s'est pas contentée de ce que je lui offrais, puisqu'elle est partie avec un autre. Le prétexte? Les violences conjugales. Maintenant, les bonnes femmes ont cet argument à leur avantage. Quoi? Quand on ne veut pas se faire corriger, on se conduit correctement face à son mari, sinon, il ne faut pas s'étonner. Quand je rentrais fatigué de mes journées de boulot, Madame faisait la gueule pour un prétexte ou un autre, comme du rouge à lèvres trouvé sur une de mes chemises. Ce jour-là, elle l'a bien senti passer, et le lendemain, elle n'était pas visible avec sa bouche ouverte. Mais au moins, elle avait appris qu'il ne fallait pas me prendre la tête avec des futilités. Je ne lui demandais même pas de me faire à manger ni de faire le ménage, puisque nous avons du personnel pour cela. Juste de me satisfaire et de ne pas me déranger quand je suis crevé.
Quand j'étais enfant, nous avons toujours appris qu'il ne fallait pas déranger mon père quand il rentrait du boulot, et je l'ai vu aussi parfois corriger ma mère qui s'y aventurait. Elle a divorcé pour ça? Non. Les femmes d'avant étaient plus solides et plus attachées à leur mariage. Aujourd'hui, elles ne sont bonnes qu'à l'ouvrir. Je t'en foutrais des féministes, moi tiens! Féminazis oui!
C'est comme la fois où elle a pris un somnifère pour dormir, alors qu'elle savait très bien que, lorsque je rentre de voyage d'affaire, je souhaite avoir un rapport sexuel. Elle s'est réveillée alors que j'étais en train de faire mon affaire, et s'est mise à pleurer avec son petit air horrifié. Le lendemain, elle a évoqué le sujet en me parlant de viol. Quoi? Viol? Nous sommes mariés, tu vis sous mon toit, et c'est moi qui t'entretiens, donc, non, il n'y a pas de viol! Tu crois que ça m'a plu de baiser une morte, peut-être? Elle n'a plus jamais évoqué le sujet quand je lui ai plongé la tête dans l'évier rempli d'eau froide. Au moins, ça lui a remis les idées en place, à cette tête de linotte.
Et comme remerciement pour tout ce que je lui offert, je suis rentré un jour et elle avait pris toutes ses affaires; son numéro n'était plus attribué. J'ai engagé un détective, un des meilleurs, qui a alors retrouvé sa trace au Maroc, chez ce trou du cul de chez Atomics. Quelques temps plus tard, j'ai reçu un courrier, avec les photos des traces de coup qu'elle portait après chacune de mes corrections, des certificats de médecins légistes, notamment pour le rapport sexuel quand elle pionçait, et une missive avec les articles de loi se référant à chaque cas, et un autre paragraphe m'expliquant la marche à suivre. Elle voulait me couler la gueule, cette grosse salope! Je n'ai pas eu le choix, je devais casquer.
Surtout, qu'avec Metoo et la médiatisation de ma boite, pas toujours pour des bonnes raisons d'ailleurs, c'était un coup à me faire faire faillite!
Je prend un de mes splendides véhicules que je bichonne toujours avec affection, pour me rendre au bureau. J'ai racheté il y a peu un immeuble à la Défense afin de poursuivre l'expansion de Herbert et je n'en suis pas peu fier. Notre société est très moderne, embauchant, même dans nos locaux, femmes et personnes de couleur sans discrimination aucune.
Et puis, j'aime bien la vue des petites secrétaires blacks qui s'affairent autour de moi. J'ai toujours adoré les femmes blacks, je trouve qu'elles savent mieux y faire au lit. Oh, pas au point de me marier avec, car il faut s'afficher avec une nana de couleur ensuite. Socialement, ce n'est pas terrible. Et puis, ces gens-là doivent rester entre eux, ils sont moins intelligents que nous, c'est indéniable,. Quant à avoir un gosse métis, non merci! Mais baiser avec, quelle plaisir, elles sont tellement chaudes au lit! Et je sais toujours les remercier avec un petit cadeau de chez Vuitton ou Dior, elles sont reconnaissantes, pas comme les blanches qui, à force de tout avoir, ne savent même plus remercier leur bienfaiteur.
J'arrive dans mes locaux, et je gare mon bolide. Je vais aux toilettes, et je constate que, dans la salle de repos qui sépare les lieux d'aisance des hommes et des femmes, quelqu'un a mis des serviettes hygiéniques. Non, mais c'est quoi cette horreur? On en est là? Doivent-elles réellement nous exposer leurs ragnagnas? Elles n'ont même plus ni respect, ni pudeur! Ce sont aussi MES chiottes, c'est moi qui ait fondé cette boite, donc il est hors de question que ce genre de chose soit au vu et au su de tout le monde chez MOI! Je sors de là en poussant une gueulante du diable, histoire de remettre les idées en place à ces pétasses!
Sur les coups de midi, je sors pour aller déjeuner avec un de mes collaborateurs. C'est ainsi que l'on doit appeler désormais ses subalternes, modernité oblige. C'est un jeune gars de cité d'origine guadeloupéenne, un black quoi. Il est béat d'admiration devant moi, et m'est très reconnaissant de l'avoir embauché. C'est pour les quotas que je le fais, je dois bien l'avouer, et que les différents articles de presse me soient favorables. Non, parce qu'il fait bien l'avouer, ils sont généralement plus lents et toujours en retard! Non, mais on ne fabrique pas de montre chez eux, ou quoi?
Après ce déjeuner, je reçois un appel de mon meilleur ami Eric Tarba. Il me fait chaud au cœur quand il me raconte ses histoires de cul! Là, il s'est tapé ce midi une jeune chatte du nom de Julie, et je l'admire beaucoup pour son succès envers les femmes, on peut dire qu'il ne s'en laisse pas compter! Et sa femme Karine lui est tellement fidèle et dévouée. Je l'envie pour cela aussi, d'avoir su construire un foyer avec une épouse admirable, des gamins parfaits, des aventures sexuelles à profusion... Certes, il gagne moins d'argent que moi, mais il a su avoir ce que je n'aurais sans doute jamais, il a tiré le bon numéro avec sa femme. Il a su aussi un peu la raisonner et ne pas la laisser aller trop loin dans les études, juste ce qu'il faut pour ne pas s'afficher avec une conne, mais point trop n'en faut pour qu'elles sachent où se situe leur rôle et qu'ils ne leur poussent pas trop des ailes au cul et des désirs d'indépendance ou de dispersion. Sinon, qui va s'occuper de la baraque et des enfants? Elles sont destinées à cela après tout, quand même merde!
Je me connecte sur le site sexepoubelle.com et je mate pour savoir si je ne pourrais pas me taper une pute ce soir. Eric me propose d'aller boire un coup chez Jean-louis avec les autres potes de l'école de commerce, mais je n'ai plus trop le cœur à cela depuis que l'autre salope a demandé le divorce. Et puis, désormais, je m'aperçois bien que je n'appartiens plus à la même catégorie sociale qu'eux, et ça en devient gênant... Je suis devenu un homme d'affaire, après tout, tandis qu'eux se contentent de leur petite réussite, de leur petite carrière de petits notables.
Je me sors de mes pensées et continue à observer une peu plus attentivement le site, une petite beurette m'intéresse bien, elle répond au pseudonyme de Kendra, mais après un bref échange, elle m'explique qu'elle n'est pas disponible. Ah oui? Mais ma petite, tu as choisis de faire la pute, donc tu dois te rendre disponible quand JE le décide, et si tel n'est pas le cas, je te ferais un commentaire qui te fera repasser l'envie de refuser des clients! Non mais! Je ne paye pas pour me plier à l'emploi du temps d'un petit tapin. Sinon, tu fais autre chose, mais tu n'en as certainement pas les capacités... J'en sélectionne une autre que j'irais visiter le lendemain. Ce que j'adore leur faire, c'est leur jeter le fric par terre afin de les obliger à ramasser. Ah, ce que l'argent peut offrir, c'est incroyable! Une s'est amusée à rebeller, je lui en ai collé une, elle n'a pas demandé son reste. Il faut sélectionner les étrangères, elles n'osent pas faire de grabuge de peur de se faire virer de leur appartement, et elles n'osent pas non plus aller déposer plainte, de peur de se faire expulser.
Je me décide à reprendre ma splendide automobile afin de rentrer chez moi, il est encore tôt, mais ma cuisinière est en train de préparer à manger, je ne pousse pas le vice jusqu'à commander sur Herbert Eat, c'est généralement de la junk food infecte et très mauvaise pour la santé. Mon employée de maison me concocte des plats sains et diététiques. Il faut dire que les sénégalaises ont le don pour être de bonnes cuisinières. Si elle continue sur cette voie, peut-être que l'année prochaine, je lui ferais une promesse d'embauche afin qu'elle puisse régulariser sa situation, mais le fait qu'elle soit sans-papier me permet d'avoir un certain pouvoir sur elle, et j'ai peur que, dès que sa situation soit régularisée, madame devienne exigeante. Il ne manquerait plus qu'elle me sorte le Code du travail comme argument, tiens!
Pour me détendre, je vais me mater un petit porno dans ma salle de cinéma privée. Cela me fait penser que certaines actrices réclament désormais des droits pour avoir des conditions plus dignes. Et dire que j'ai manqué, à un moment donné, investir dans cette industrie.... Mais, si maintenant, même les grosses salopes qui montrent leur cul réclament justice, où va-t-on? Certains producteurs se sont même fait accuser de viol dernièrement. Comme si on pouvait violer une actrice X, comme si une pute pouvait arguer sur le consentement. Une mère de famille respectable, en dehors du lit conjugal, certes, mais sans doute pas ce genre de trainées!
Je me lève pour aller me laver les mains dans mon immense salle de bain en marbre, puis j'enfile mon pyjama Versace avant d'aller me glisser dans mon lit. Les potes m'appellent du bar en face time pour me montrer en arrière plan les gros nibards de Christelle, la barmaid. Tiens, elle sourit toujours autant celle-là. Elle est bonne, certes, mais elle le serait un peu plus avec un visage plus aimable. Une fois, je lui avais même filé un billet de 100 euros, pour qu'elle sourit un peu plus. Elle les avait accepté, mais ne s'était pas déridé pour autant. Je m'en étais plaint au patron,; Jean-Louis en personne, qui s'était contenté de hausser les épaules. Un vrai bonhomme sait gérer ses employés, merde, surtout quand il a des femmes en face!
Après cette journée ennuyeuse, je dois bien le reconnaitre, je vais un peu rigoler en allant sur le blog d'une pute que j'ai découvert sur le site sexepoubelle, elle aussi. Elle écrit bien, mais j'ai envie de la tabasser avec ses idées de feminazis de merde, mais je ne m'y aventurerais pas, car c'est le genre à se rendre directement au commissariat le pplus proche pour une simple gifle. Et comme c'est une française.. Je suis certain que si elle parlait de moi, elle me nommerait un connard ordinaire.
A SUIVRE...
Contact: chlotilderastignac91@gmail.com
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