Quid de l'adultère?

 

Mon livre en prévente: https://www.simply-crowd.com/produit/confessions-dune-prostiputescorte/

" L'adultère, c'est comme les cadeaux: c'est l'intention qui compte". Pascal Thomas.

Je sais pertinemment que cet article ne va pas faire plaisir à tout le monde, mais je m'accorde sur ce blog le droit et le privilège d'écrire ce que je veux, comme je veux. J'ai fait une playlist aux alentours de la date de la Saint Valentin, et il était dans mon coin de ma tête de développer un peu plus sur cette situation. 

Cette réflexion m'est venue lorsque j'ai été sur le small talk de sexe model qui est normalement réservé aux hommes. Ne faites pas les choqués, je vous ai déjà dit que j'y avais accès. Bon, en gros, pour le sujet qui nous concerne, un gars s'est fait piquer la main dans le pot à confiotte par sa légitime. Enfin, la main... Si ce n'était que cette partie du corps, je pense que madame l'aurait bien moins mal pris! Ce qui m'a le plus tordu les boyaux en lisant cette femme, c'est qu'elle était dans l'incompréhension, et que c'est bien pour cela qu'elle s'est inscrite sur ce site, à savoir pour trouver des réponses. 

Un gars, bien lourdingue, qui n'en est pas à sa première connerie, n'a pas trouvé mieux que de lui répondre que si elle avait respecté son homme sexuellement, elle n'en serait pas là. Mais c'est quoi respecter un homme sexuellement? Lui servir de serpillère, et se plier à tous ses désirs, car sinon, sa majesté risque d'aller voir ailleurs? Mais c'est quoi cette remarque de merde? Nous ne servons qu'à ça, en fait? Je ne parle pas en tant que prostiputescorte, là, mais en tant que femme! 

J'ai eu deux consœurs qui m'ont rapporté deux fois où elles ont perdu confiance dans le genre humain en faisant des rendez-vous dans le cadre vénal. Pour la première, il réserve un hôtel en face d'un hôpital. Sa femme était en train d''accoucher, et il n'avait pas trouvé mieux que d'aller se taper une pute, pendant que madame était en train de pousser tout ce qu'elle savait pour donner la vie! Que penser dans ce genre de cas? Que le mec en face de nous est un connard, et on se déconnecte son cerveau, et on pense au fric, tout simplement!

Pour la deuxième, c'est carrément la queue du Mickey, le pompon sur la Garonne! Sa femme était carrément en train de se faire enlever une tumeur cancéreuse au poumon. Et donc, au bout de je ne sais combien d'années de mariage, ta femme se fait ouvrir les entrailles pour une pathologie potentiellement mortelle, et toi, Roger, pendant ce temps, tu vas aux putes? Normal! 

Lors d'un de mes tours sur Paris, un gars avait annulé son rendez-vous, mais pas au dernier moment, mais bien avant. Il m'en explique la raison: sa femme devait subir une intervention, certes bénigne, mais, pour lui, il se devait d'être à ses côtés. Vous savez quoi? Je l'ai respecté quatorze fois plus en entendant cela. Dans ma tête, avec mon langage bien familier, je me suis dis "Mec, tu portes tes couilles!". 

Ne vous méprenez pas, je ne suis pas en train de dire que les gars mariés qui vous aux putes sont des salopards innommables, et ce serait me tirer aussi une balle dans le pied, car les trois quarts de mes clients sont mariés, mais simplement, il y a des façons de faire quoi! Et dans les deux premières situations, à mes yeux, les deux gars ont manqué de tact, c'est le moins que l'on puisse dire! Et le pire, c'est qu'ils semblaient tout fiers de leurs conneries, oubliant que la pute en face d'eux est aussi et avant tout une femme! 

Et ne croyez pas qu'un homme qui va tromper une femme, va forcément le faire avec une qui sera mieux. Vous connaissez le point commun entre Madonna, Elisabeth Hurley, Beyoncé, La Callas et Shakira? Toutes cocues! Alors, je me dis que si, elles, elles n'ont pas réussi à ce que leurs bonhommes respectifs restent droits dans leurs pompes, quelle femme le peut? Et vous avez vu la gueule du mari de Queen B, Jay-Z? Un  thon! Et il s'est permis d'aller voir ailleurs! Le con! 

Il y a de nombreuses années de cela, j'en ai moi-même fait les frais. Je vous raconte? Allez! Il y a de nombreuses années de cela, quand j'avais 20 ans, je me suis mise en couple. Et je suis restée longtemps avec cette personne. Et puis, ça a commencé à ne pas bien aller, à cause d'évènements que je ne vous relaterais pas ici. Toujours est-il qu'il a commencé à me dire qu'il voulait aller dormir de temps en temps chez sa mère. Bon, ok. Mais un jour, un gars avec qui j'ai grandis et qui n'était pas insensible à mes charmes, semble-t-il, m'a contacté sur Facebook, en m'envoyant une photo de la voiture de celui qui partageait alors ma vie. Toutes les nuits, elle était garée au même endroit, près de là où j'ai vécu étant enfant. Le con... 

Quand il est revenu chez moi, pendant qu'il pionçait, j'ai été mater son téléphone. C'est une chose que je ne fais habituellement jamais, et si je commence à le faire, c'est que l'heure est grave! J'ai constaté une série de messages qui étaient sans équivoque. Ca fait plaisir! J'ai cru que le sol s'ouvrait sous mes pieds! Je n'ai rien dit sur le moment, mais le lendemain, j'ai appelé la gonzesse. Et elle m'a confirmé qu'ils étaient ensembles, depuis quelques temps déjà, mais elle ignorait tout de mon existence. Elle a commencé à me hurler dessus, et à me menacer. Soit, tu veux me faire la peau, j'arrive. Je me suis rendue chez elle afin d'en découdre. Quand je me suis rendue chez elle, je n'ai pas pu la démolir, car cette garce m'attendait avec sa sœur. Je ne suis pas Hulk non plus, d'autant plus qu'il est arrivé lui aussi, à ce moment-là, car elle l'avait prévenu. 

Je lui ai alors demandé de faire un choix, et il l'a choisi à elle. J'ai subi, ce jour-là, une des plus grosses humiliations de ma vie. Mais ce que j'ai fait ensuite pour me venger a été ce qui allait déterminer la suite de mon existence, et c'est en rapport avec cette histoire que vous me connaissez aujourd'hui. J'ai perdu 23 kilos, et, comme financièrement, ce n'était pas la joie  non plus (mais j'en parle plus en détails dans mon livre), je suis devenue celle que vous connaissez désormais. 

Comme les jeunes diraient, j'ai entamé un glow up qui mérite d' être notifié dans l'histoire des glow up. Je suis descendue au taille 36, j'avais des cheveux magnifiques, je me suis refait une garde-robe... Bref, je me suis métamorphosée, et j'ai plu aussi, en tant qu'escorte. Et ce n'est pas que l'argent fait le bonheur, mais il y contribue. Et le pognon ne rend pas beau non plus, mais disons qu'avec du fric, on peut se permettre de mieux s'entretenir! 

Comme nous étions amenés à nous revoir, il me voyait passer, l'ignorer de toute ma royale attitude, et recevoir des compliments de son entourage, tout en constatant que je ne daignais même pas lui adresser un regard. Ah, j'ai oublié de vous dire, la nana qu'il avait choisi comme ma remplaçante ressemblait à une crotte de nez. Non mais vraiment! Messieurs, je ne sais pas ce qu'il vous passe parfois par la tête, quand même! Il faut croire que, parfois, quand on se tape du caviar (oui, je sais, c'est prétentieux), certains ont envie d'aller se taper une boite de raviolis Buittoni... Froids, les raviolis! 

Toujours est-il que, quelques mois plus tard, monsieur a eu envie de remettre le couvert avec moi, forcément, les boites de conserves, ça va cinq minutes! Je n'en avais pas trop envie, mais, disons, qu'après analyse de mon propre cerveau, je me dis que c'était parce que j'avais envie de prendre ma revanche. Il me dit qu'il s'est séparé de son boudin, qu'il pense à moi... Comme le chantait Dalida, paroles, paroles, paroles! (Avec l'accent, s'il vous plait!). Mais j'ai cédé. Il m'a proposé de partir en vacances en Espagne. Donc, en route pour le pays de Cervantes. Je le voyais souvent s'absenter pour passer des coups de fil lors de notre séjour, et je ne suis pas conne, même si je fais parfois semblant de ne pas comprendre les choses. Il y avait une autre chose qui m'a frappé, c'est qu'il prétendait habiter chez sa mère, mais ses vêtements ne sentaient pas l'odeur de la lessive de sa maman, qu'elle utilisait pourtant depuis des années. Oui, c'est un détail, mais j'ai un flair de chien policier.  Un vivant peut faire le mort, mais jamais l'inverse! 

Sur le chemin du retour, il est descendu à la station service, et en a profité pour aller se soulager, acheter des boissons... Le blaireau avait laissé son téléphone dans la voiture. L'agent secret que je suis a sauté sur l'appareil et, oh! La crotte de nez était toujours dans sa vie! J'ai attendu de rentrer sur Nice, parce que je n'avais pas envie de me retrouver en patate sur l'autoroute, et je lui ai dit en bas de chez moi que c'était la dernière fois qu'il me voyait. Et là... Il m'a expliqué que l'on pouvait parfois aimer deux personnes en même temps, non? Ben non! Et la baffe qu'il s'est pris dans la tronche signifiant bien que je n'étais pas d'accord avec ce postulat! Certes, ça ne se fait pas du tout de taper les gens, mais elle est partie toute seule, celle-là! C'est la dernière fois que je lui ai adressé la parole... 

A la même époque, j'ai lu un livre sur le sujet de Justine Levy (fille de B.H.L) sur le sujet, qui s'appelle Rien de grave. Elle y parle justement de la souffrance que peut ressentir une femme lorsque son homme s'en tape une autre. D'autant plus que, dans son cas, elle était très complexée, et que le gars en question s'est tiré avec... Carla Bruni. Je ne sais pas ce qui est pire, en fait, à savoir de le voir se faire la malle avec une bombe ou un tonneau. 

Il est arrivé une histoire un peu similaire à une de mes amies très proche. Elle n'est pas du tout escorte, si est besoin de le préciser, même si ce n'est pas quelque chose qui me semble important ici. Elle a eu trois enfants avec son époux, elle a sa propre affaire, bref, une femme que je peux qualifier de bien. Ne croyez pas qu'elle ait un balai dans le derche, pour en avoir parlé avec elle, elle n'est pas du tout cloisonnée au missionnaire une fois par semaine dans le noir! Son époux avait une activité culturelle à laquelle elle ne participait pas, mais un jour, pour lui faire plaisir, elle décide de se rendre sur place avec des boissons et des gâteaux dans le coffre de sa bagnole pour tous les membres de l'association qu'elle ne connaissait pas.

Quelle ne fut pas sa surprise d'apprendre que la femme de son mari n'était pas elle-même, mais une autre membre de l'association qu'il se tapait en douce! Tous les camarades de l'activité de son conjoint avaient l'air autant surpris qu'elle, et le légitime a juste changé de couleur quand il a vu ma pote! Et l'autre femme? Ben, elle, par contre, était au courant, et elle semblait toute contente du merdier qui était en train de se dérouler sous ses yeux, se disant qu'elle allait pouvoir prendre la place de mon amie!

Elle n'a rien dit, elle a pris sa caisse et est rentrée chez elle. Quand le blaireau est rentré le soir au bercail, elle n'a toujours rien dit, mais a envoyé un guéridon dans le mur, puis lui a signifié de prendre ses affaires et de se tirer fissa! 

Encore une fois, vous allez sans doute penser que l'autre dame était une bombe? Même, pas! J'ai eu accès à ses photos, elle avait de la moustache! A l'heure où je vous parle, ce couple est en instance de divorce et monsieur n'est pas resté en couple avec Emiliano Zapata. Retourne faire ta révolution au Mexique, connasse! 

Vous voulez encore une anecdote qui m'a choqué? En 2007, tandis que je sortais de mon opération pour ma réduction mammaire, je prend un taxi pour rentrer chez moi. Et le chauffeur commence à me raconter sa  vie. Pourquoi? Je vous l'ai dit, je ne sais pas pourquoi, j'attire toujours les confidences. Et donc, mon conducteur commence à m'expliquer qu'il est marié depuis 25 ans, mais que sa femme ne ressemble plus à rien, qu'il a donc une maitresse à qui il donne 1500 euros par mois, mais qu'elle est inspecteur du fisc, et que, comme il se sont embrouillés, il s'est pris un contrôle dans les dents, et qu'il cherchait une autre illégitime, qu'il n'allait quand même pas baiser sa femme, cet immonde cageot. A un moment, il s'est retourné vers moi en me disant texto "Vous êtes pas mal, vous accepteriez d'être ma maitresse?".  J'ai fermé ma gueule jusqu'à chez moi, histoire de ne pas me retrouver en carafe, avec des agrafes au nichons en prime, puis en descendant je lui ai juste dit "Cheh pour votre contrôle fiscal!". 

In fine, tout ce que je tente de vous dire ici, c'est que je peux comprendre que certains se tournent vers les travailleuses du sexe, tout en étant marié, car ils ne trouvent pas ou plus leur compte avec leur légitime, mais respectez-les, bordel de merde! Elle a pris 10 kilos suite à son accouchement? Oui, c'était pour vous donner un enfant, voire plusieurs, et vous n'avez peut-être pas le même physique qu'à 20 ans lorsque vous arrivez à 60 balais! Epargnez-leur au moins les remarques acides, même derrière leur dos, car les putes que nous sommes ont parfois envie de vous envoyer une salade de phalanges, ne croyez pas. Un peu de respect pour celle qui partage votre vie depuis 10, 20, 30 ou 40 ans, que diantre! Et ne vous sortez jamais de l'esprit que, si une femme veut, elle peut aussi...

Contact: chlotilderastignac91@gmail.com