Comment je me suis disputée avec mon dentiste

Mon livre en prévente: Confessions d’une prostiputescorte – Simply Crowd (simply-crowd.com)

"Dentiste. Prestidigitateur qui, tout en mettant les doigts dans votre bouche, subtilise les pièces dans votre poche". Ambrose Bierce

Et voilà. J'ai été chez le dentiste. Plusieurs fois même! Et ce ne fut pas une sinécure! D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu peur du dentiste. Et pour cause! Il y en a un qui y a bien contribué, et qui me referait la même chose aujourd'hui, je m'évertuerai à le faire rayer de l'Ordre. En effet, lorsque j'avais environ une dizaine d'années, j'avais déjà des galères au niveau du râtelier. Pourquoi? Déjà, sans doute une mauvaise hérédité, puis, tout le monde m'offrait toujours des sucreries. Et ma mère avait beau gueuler, bien que j'étais loin d'être boulotte, mais j'avais de temps en temps des caries.

 Et un jour, il a fallu me faire dévitaliser une dent. Et j'étais toute seule en compagnie du praticien, car parait-il que je devenais insupportable lorsqu'un de mes deux parents m'accompagnait. Et comme je tremblais et j'avais peur face à la ^piqure d'anesthésie, cet enculé (pardon, mais il n'y a pas d'autre mot) n'a pas trouvé mieux que de me tuer le nerf... à vif! Et je me rappelle comme si c'était hier de cette de nœud à moustache qui puait de la gueule en prime! Pour un mec qui soigne les chicots, il faut avouer que ça la  fout quand même mal. 

Et ça m'a laisse comme séquelle psychologique, que j'ai peur du vilain monsieur en blouse blanche. Non, mais je vous jure, je vais en faire hurler certains, mais je préfère encore aller chez le gynécologue. Ca et l'avion sont vraiment les deux choses que je redoute le plus, et encore, pour l'avion, ça s'est calmé. 

Mais, à un moment donné, il faut bien se forcer, car quiconque connait les rages de dents sait que nous sommes obligés, et je préfère désormais y aller avant, plutôt que de hurler à la mort, et de me taper la tête contre le mur.  Et puis, que ce soit en tant qu'escorte ou en tant que personne normale, le sourire de Jacquouille la Fripouille ne me tente pas des masses. Au fait, j'ai une technique qui vaut ce qu'elle vaut, mais quand vous avez mal, et que vous n'avez aucun antalgique à portée de main, vous prenez l'alcool le plus pourri que vous ayez, et vous vous rincez la bouche avec, mais sans avalez toutefois, sinon vous allez être bourré. A renouveler toutes les demi heures, avant votre rendez-vous. 

Donc, la semaine dernière j'ai été subir la torture moyenâgeuse, que vous pouvez traduire par j'ai été me faire faire un détartrage. Désormais, et ce depuis 2018, je n'attend plus de ressembler à un hamster pour aller consulter, et j' y vais régulièrement me faire inspecter la gueule. Pourquoi? Et bien parce que je sais ce que c'est d'avoir mal, mais pas seulement aux dents, mais aussi au cul! Quand vous attendez bien comme il faut, ce sont les implants qui viennent sauver votre sourire, et outre le mal que ça fait d'avoir une foreuse qui vient vous transpercer la mâchoire, c'est cher, très cher même! Comme je le disais à une personne proche, le dentiste est la seule personne qui arrive à vous sodomiser sans vous ôter votre pantalon. 

Oh, ne croyez pas que je les déteste tous, car ce sont des personnes qui exercent une profession de santé, avec des études longues et fastidieuses, et il est bien normal qu'ils gagnent leurs vies selon le mérite qu'ils ont à prendre soin de notre santé. Et avoir tata Chlo comme patiente n'est vraiment pas un cadeau!

 Mais aussi, celui que j'ai désormais sur Paname est même très sympa, et très compréhensif, voire même drôle, quand on sait que je suis pire qu'un gamin de 8 ans à soigner. Je lui avais expliqué dès le départ que j'avais un réflexe nauséeux, et comme j'ai eu quelques soucis ces derniers temps, ça a tendance à empirer. Et comme je suis nature-peinture, je me suis fais un devoir de lui expliquer que je n'avais pas ça tout le temps! Son assistante, qui doit avoir l'esprit encore plus tordu que moi, n'a pas pu réprimer un fou rire. M'enfin, mademoiselle! Oui, voilà, ce n'est pas tout le temps, comme ça, vous savez! 

Et bim! ca n'a pas raté, j'ai renvoyé pendant le soin, j'ai eu les dents du fond qui baignaient. Que c'est smart et élégant! Oui, mais je ne contrôle pas toujours mon corps, hein! Du coup, après le détartrage, je lui ai demandé un devis pour faire autre chose, dont je vais vous parler plus bas, mais il me fallait une prise d'emprunte dentaire. Dans ce cas, avant, on vous mettait une sorte de patte à modeler dans la bouche, et ce, jusqu'à ce qu'elle durcisse. Alors là, je peux vous dire que, dans ces cas là, c'était la gerbe assurée pour moi, à chaque fois! Maintenant, ils ont une sorte de caméra en 3D, mais qui était prise dans, une autre salle de soin. Il m'a regardé, et m'a dit que nous allions attendre que la caméra soit disponible, et ce, afin d'éviter de rentrer chez lui avec le fond de mon estomac sur les pompes!

Pourquoi j'ai fais une prise d'emprunte, au fait? J'ai toujours été honnête avec vous, et dans le cadre de la médecine esthétique, je vous ai dit que je n'étais pas encore prête pour le botox, mais... Je suis complexée un tant soi peu, car j'ai les dents jaunies par le tabac, on ne va pas se mentir. Oh, ce n'est pas le pire qu'on puisse voir, mais je n'aime pas, d'autant plus que j'ai la peau très blanche, donc ça fait un effet d'optique encore plus voyant. Oui, mais ce n'est pas naturel! En ce cas, je ne fais plus rien concernant mon physique, et je vais vite ressembler à pas grand chose, car certains auront beau jeu de me parler de beauté naturelle, à bientôt 40 piges, il faut parfois aider dame nature. 

Et c'est ainsi que j'ai eu la "joie" (veuillez noter les guillemets) de me faire délester d'une belle somme afin de me faire faire des gouttières pour me faire faire un blanchiment dentaire. Et tant pis pour ceux qui trouveront que c'est superficiel et que c'est de la triche, mais si vous me voyez d'un coup sourire avec les dents "Email diamant, la magie du blanc", je n'ai pas envie de vous prendre pour des guignols non plus! Mais comme c'est ma bouche, et donc mon corps, je choisis ce qui est bon pour moi, et ce qui me plait. Et donc, je trouve ça plus beau d'avoir le dentier bien blanc. 

Ainsi ,je vais bientôt avoir droit pendant 15 jours, à avoir une gouttière dans la bouche qui me fera baver sans doute comme une grabataire, et à ne pas pouvoir parler.Oh, je vous rassure, je ne vais la porter que trois heures par jour, car au-delà, le produit n'est plus efficace. Mais quand même! Vous vous imaginez ce que ça représente pour moi trois heures par jour sans parler?

Toujours est-il que, si je croise la petite souris, je lui fais avaler un sac de 20 kilos de mort aux rats!     S-A-L-O-P-E!!! 

Je conclue avec l'extrait d'un film d'horreur bien adapté, et qui date de 1996, car je n'ai pas trouvé de chanson appropriée pour cet article. 

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