D'où je viens (Première partie de mon journal de bord)

 

(Image générée avec IA)

Mon second livre en prévente: Sacrée pomme ! – Simply Crowd

Mon premier livre en vente: Confessions d'une prostiputescorte par Chlotilde Rastignac • Achat en ligne avec Editions Maïa

Facebook: Chlotilde  Rastignac

Instagram: rastignacchlotilde

"Si D.ieu ne pardonnait pas, son paradis serait vide". Proverbe arabe

Je m'appelle Roquiel, et j'avais 1587 ans, ce qui fait de moi une entité assez jeune. Je vis au Paradis. Contrairement à ce que beaucoup croient, dont les humains, il ne se trouve pas au ciel, mais au centre de l'Univers. Sincèrement, je ne voudrais pas vivre dans le ciel, de peur de me prendre dessus une mouette, voire un avion! Ca doit être humiliant, ça. 

Je suis immortel, et je n'ai pas non plus de genre. Je ne peux pas avoir d'enfants, je ne peux pas tomber malade, je ne peux pas manger et je ne peux pas mourir non plus. Je suis ce que certains appellent un ange. Mais qui m'a donc crée et à quoi je sers? Celui qui m'a créé a aussi créé tout le reste de l'Univers, certains l'appellent Hashem, d'autres Jéhovah, mais moi et mes pairs l'appelons juste Patron.  Ne vous méprenez pas, il ne ressemble pas à un humain à longue barbe blanche, qui veut absolument que toute chose qu'IL a fabriqué lui obéisse aveuglément. IL est au contraire infiniment bon, même s'IL lui arrive de se mettre en colère, et de commettre aussi des erreurs. 

Quand à moi, à nous, les anges, nous sommes simplement là pour l'assister. J'ai été stagiaire pendant 1000 ans, comme c'est la norme, et je suis désormais ange-titulaire depuis un peu plus de 500 ans, et ce qui veut dire que j'ai désormais le droit de partir en mission d'observation sur les différentes planètes dans les différentes galaxies, pour savoir si tout se passe bien et faire mes rapports. 

J'ai déjà donc eu droit à ma première mission, mais il n'y a pas grand chose à en dire, car j'ai été envoyé sur la planète Orgon, en visite chez les Spirits. Mais c'était d'un ennui... mortel, si je puis dire. En effet, c'est une toute petite planète, où tout le monde vit en harmonie, est ultra intelligent, aucun individu ne connait la colère, se nourrissant de sève de végétaux. Les Spirits connaissent aussi notre existence et savent communiquer avec nous, car leur technologie est tellement évoluée, qu'ils se connectent entre eux, par télépathie, mais aussi avec nous, donc. 

Quand j'ai du rendre mon rapport sur ma visite sur Orgon, je n'ai pas su trop quoi inscrire d'autre que "R.A.S, tout va bien". Il n'y avait pas grand chose à en dire. Certes, ils n'éprouvent aucune haine, mais ne savent pas non plus ce qu'est l'amour, la passion, ou même la créativité. 

Attention, nous sommes des entités divines, mais nous avons quand même nos qualités et nos défauts, et le Boss accepte aussi nos remarques et nos critiques afin d'améliorer les situations. Comme moi, mon truc, c'est la musique, El Patron m'envoie souvent un peu partout dans le Paradis afin d'assister aux différents concerts que les anciens humains aiment donner, et pour eux, et pour les autres. Et nous avons du mettre un peu un frein lorsque Bob Marley et Tupac, qui font des duos ensembles, de se rouler des gros joints. On est tolérants au Paradis, car chacun a le droit d'avoir sa propre vision de ce qu'il est, mais quand même, on a estimé que ça faisait mauvais genre. 

Mais justement, comme j'aime la musique, qui est une invention humaine, je souhaite plus que tout que ma prochaine mission m'amène à aller sur la planète Terre. C'est un peu spécial, pour nous, les missions sur cette planète, mais vachement drôle, avec parfois des dérapages de notre part... c'est en ce sens que j'ai consulté tout ce que j'avais à ma disposition comme documentation à la Bibliothèque Paradisiaque Universelle (B.P.U) et j'ai déposé ma candidature il y a peu auprès du Big Boss. Et puis, j'ai reçu ma convocation...

C'est toujours un peu impressionnant d'aller dans le bureau divin. Mais ça va, sur le chemin, Moise m'a rassuré, en me disant que ça allait bien se passer, et il était encore en train d'ouvrir la rivière paradisiaque en deux; c'est un tour qui est assez vieux, mais qui fait toujours marrer les gosses, donc on le laisse faire. 

Donc, j'arrive dans le Grand bureau. IL est là, en lévitation devant moi, et commence à me parler.

"Viens à moi, Roquiel. Je vais te faire une proposition que tu ne pourras pas refuser". Ca va, IL est détendu, IL a du encore regarder un film avant mon arrivée, ça LE fait marrer

"Voilà, je sais que ton souhait absolu est d'aller en mission d'observation sur Terre, donc comme tu agis toujours dans le bien, je vais te faire ce cadeau. Cependant, je dois te donner plusieurs avertissements avant cela, même si je sais que tu as déjà consulté tous les ouvrages et rapport sur le sujet. Les humains sont cons, très cons même, et ça ne s'arrange pas avec le temps, sache-le. 

_ Oui, mais moi, je veux aussi découvrir la musique, en toute honnêteté et... 

_ Bien sûr, bien sûr. L'art, et notamment la musique, est une de leur plus belle création. Pour autant, je ne t'y envoie pas pour rien, et tu devras me faire ton rapport à ton retour en...

_ Oui, je sais, Boss, en trois exemplaires, un pour la BPU, consultables par tous ici, un pour vous-même, et un pour l'autre con d'en bas. 

_ C'est cela. Mais n'oublie pas aussi que, durant ton séjour sur Terre, il y aura plusieurs règles à respecter. Tu ne devras pas tuer, car c'st un droit qui me revient à MOI, et uniquement à moi. Tu ne devras pas changer le cours de l'Histoire de manière significative, car tu dois laisser aux humains leur libre-arbitre, que JE leur ai donné au Commencement. Tu devras prendre apparence humaine, avec tout ce que cela comporte, et toutes leurs sensations, à savoir, la faim, le froid, la douleur, la chaleur, peut-être la maladie, même si tu restes immortel et que tu conserveras tes pouvoirs.  Tu devras aussi jamais ne consommer ni stupéfiants, ni alcool, parce que..."

Oui, ça je sais. Par trois fois, des collègues ont été sur Terre, et ont consommé de l'alcool ou de la drogue. Ici, on connait bien le résultat! 

La première fois, Gabriel avait été envoyé pour paraitre dans un souffle pour édicter à Abraham de ne pas tuer son fils, mais de le circoncire à la place. Sauf qu'il était parti se torcher la gueule en Chine, que le Patron a du faire le boulot à sa place, qu'IL est apparu au Patriarche dans un buisson ardent, que le vieux a flippé et qu'il tremblait tellement qu'il a manqué amputer le membre reproducteur de son propre fils! Quand Abraham a appris ça en arrivant ici, il  a quand même bien pourri Gabriel! Et Le Patron avait gueulé, mais gueulé! L'archange a quand même manqué être déchu, et a failli atterrir chez l'autre con d'en bas. Mais bon... IL est miséricordieux. 

La seconde fois, c'était très récent, mais qu'est-ce qu'on a rigolé! Mais le bordel que ça a foutu! Azrael était parti en observation à Fatima, au Portugal, et il s'est pris une biture à la Macieira dans le troquet du coin. Ca aurait pu se passer tranquillement, si ce con ne s'était pas mis à léviter dans le ciel. Trois petits bergers passaient par là, et ont cru que c'était la vierge Marie. Il a refait le coup six fois, l'abruti! Et comme si ce n'était pas assez, comme il était plein comme une barrique, il leur a annoncé des prophéties. Bon, Le Patron était furieux au départ, et mal à l'aise, surtout quand Marie a débarqué dans son bureau en hurlant qu'il y avait usurpation d'identité, avec Joseph et son marteau à la ceinture, qui lui courait derrière, en lui demandant de se calmer! Alors elle, depuis sa dormition, elle n'a pas d'humour, hein, elle prend les choses vachement à coeur! Bon, elle a changé son point de vue, et Le Patron était tout de même content, parce que les portugais ont retrouvé la foi depuis cet incident. 

Dès lors, on nous a imposé un stage de mise à niveau sur les dangers de l'alcool quand nous intégrons un corps humain, en sept modules dispensé par Mahomet. Mais, il n'y pas que l'alcool!

Quand Ezequiel avait été envoyé, cette fois-ci très récemment, sous l'apparence d'une femme humaine, pour voir si les hommes humains respectaient la femme, elle avait tenté la coke! Oh con! Elle avait fait une sale redescente, et une crise existentielle en se demandant "Qui suis-je? Où vais-je? Dans quel état j'ère?",  et était partie se fumer une clope sur Notre Dame de Paris. sauf qu'elle a jeté son mégot n'importe où, déclenchant un incendie qui a mis feu au monument! Comment Le Boss était furax et a hurlé! Depuis, il est privé de mission  et est assigné de corvée aux arrivants. Il faut dire que quand les créatures de toutes les planètes arrivent chez nous, et ne savent pas où ils sont, ils flippent, mais ils flippent! Ca crie, ça conteste, ça pleure, ça ne veut pas aller chez l'autre con d'en bas, ça discute... C'est un des pires qui puisse nous arriver, ça, la corvée des arrivants.

"Roquiel, tu es avec moi? Donc, tu vas aller sur Terre pendant sept jours et prendre apparence humaine. N'oublie pas mes recommandations! Mais tes collègues seront là pour t'assister d'ici, et tu vas aller consulter le catalogue des apparences humaines ,et te choisir un corps. 

_ Mais vous m'envoyer sur quelle partie de la Terre, Seigneur? 

_ A Paris. ta mission va consister essentiellement à étudier les comportements amoureux des humains. Donc je te conseille, sans en faire trop, de bien choisir un corps, car ce sera plus simple pour toi. Je ne veux pas que tu sois dans le corps d'une femme, car ce serait trop facile, mais aussi un peu dangereux sur Paris. Tu comprendras vite pourquoi... Va,  Roquiel, je te dis à dans sept jours, et que la force soit avec toi."

Tiens, il n'a pas regardé qu'un seul film, visiblement... 

Je consulte donc scrupuleusement ce catalogue, et je me choisis donc un corps humain. Je serais un homme de 45 ans, de type caucasien, avec un peu de ventre, les yeux bleus, 1m75, et un bouc. Les potes me suggèrent de m'ajouter un peu de bide, parce qu'Ezequiel avait noté, lors de son dernier séjour, que ça pouvait plaire aux humaines. Les humains mettent aussi des vêtements, afin de cacher leur nudité, depuis leur éviction du jardin d'Eden. Je me décide pour une feuille de vigne, comme me l'avait suggéré Adam, mais les potes sont morts de rire, me disant que ça fait bien longtemps qu'ils ont opté pour autre chose! Ah ouais, ben dites-moi quoi, les gros malins, moi, je n'ai jamais été sur Terre, et il n'y a rien sur le sujet à la BUP! Michael me dit que j'ai mal cherché, et me ramène un épais bouquin, avec différentes catégories. Il y a des noms que je ne connais pas: Dior, Zara, Lanvin, Sandro, Lacoste... Je ne connais pas tout ça, c'est quoi? Des marques? Ah ouais! Bon, ben ok! On me mets tout ça dans une sorte de caisse, avec une poignée, qui se nomme une valise. 

On me donne ensuite des sortes de papiers. J'ai consulté à la BPU que lire des papiers était un loisir des humains, et nous avons d'ailleurs ici des personnes qui ont écrit ses papiers, comme Zola, Baudelaire, Hugo... Maupassant, par contre, est chez l'autre con d'en bas, car il refilait la syphilis à ses conquêtes ce salopard! 

Mais là, ces papiers sont différents, avec des couleurs, et des chiffres dessus. De l'argent! En fait, les humains échangent ça contre de la nourriture, des vêtements, justement, ou bien tout plein de trucs dont ils ont besoin. C'est totalement stupide, car, au commencement, Le Patron leur avait donné tout cela, mais ils ont décidé de souffrir pour obtenir tout ce dont ils ont besoin, à l'aide de ces papiers. Ah oui, des billets! 

Frael me donne aussi d'autres papiers, car les humains adorent les papiers visiblement, mais il y a d'autres écritures dessus, avec une date de naissance, puis ce qui sera mon nom terrestre, comme un humain. Ah oui, ça je l'avais vu, les humains ont des papiers d'identité, car ils doivent justifier de cela pour pas mal de choses. Je m'appelle donc Ange Roccielli, et je suis français, né à Ajaccio, le 24 décembre 1979. Rho les gars, le même jour que Jésus, vous abusez les mecs! Ok, on a dit qu'on ne faisait plus les cons pendant les missions! Moi, je n'ai pas envie de me retrouver aux arrivants en rentrant, merde! 

On me donne aussi une boite carrée, avec une pomme derrière. La Pomme pour Adam? Je lis le rapport qu'avait fait Ezequiel, et ce n'est pas pour Adam, la pomme, mais pour Apple. Les humains s'en servent comme moyen de communication. Et la télépathie, dans tout ça? Non, ils ne l'ont pas encore découverts. Ok, je vais quand même chez les arriérés! On dirait des ploucs! 

Bon, je dis au revoir à tout le monde, et Jezreél me dit qu'il est là pour assurer ma sécurité, car nous avons pour habitude de bosser en binôme. Si besoin, un coup de télépathie, et hop, il couvre mes arrières. Bon, les amis, à dans sept jours, et regardez-moi bien d'ici, je vais vous faire la plus belle mission d'observation sur Terre qu'aucun ange n'ait jamais fait! 

J'arrive sur Terre après un temps énorme de téléportation de 3 secondes, temps terrestre, et je suis au sommet d'une sorte de grande tour en fer. Non, mais je ne devais pas atterrir dans une rue, moi? Je consulte mentalement mes notes, je suis sur la Tour Eiffel, et comme nous n'avons pas le droit de léviter, pour ne pas effrayer les humains, surtout depuis l'affaire de Fatima, je vais tout devoir me taper à pieds! Si c'est une blague, les copains, ce n'est vraiment pas drôle. 

Et pendant que je commence ma descente, je reçois, dans un souffle un message du Patron: "Bienvenue sur Terre, Roquiel, puisse le sort t'être favorable". IL est encore en train de mater un film...

A suivre... 

Contact: chlotilderastignac91@gmail.com