Ca déménage!

 

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Mon second livre en prévente: Sacrée pomme ! – Simply Crowd

Mon premier livre en vente: Confessions d'une prostiputescorte par Chlotilde Rastignac • Achat en ligne avec Editions Maïa

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"On est toujours trop riche quand on déménage" Proverbe français

Ceux qui me suivent sur les réseaux sociaux savent que je suis actuellement en plein déménagement, et il y a plusieurs raisons à cela.

Cette histoire remonte à mars 2023. C'est à ce moment là que, pour plusieurs raisons, notamment d'ordre privé, j'ai décidé de venir vivre sur Paris, mais ne voulant dormir sous un pont, mais si l'architecture parisienne est, certes, très belle, il me fallait un appartement. Et un appartement à Paris, donc, parce que, pardon d'avance de ma vulgarité, mais, parfois, j'aime bien m'enculer la vie. 

Mon quartier de prédilection ne se situait même pas à Paris intra muros, mais à Boulogne Billancourt, pour tout vous dire. Je suis montée plusieurs fois sur la Capitale, j'ai du visiter en tout une dizaine de logements,; avec, à chaque fois, une quinzaine de personne qui étaient dans les lieux au même moment que moi avec le même but que moi. J'aime autant vous dire que je n'ai jamais eu un retour positif après la transmission de mon dossier, car la concurrence était trop rude. 

Lassée, j'ai décidé d'élargir ma recherche à tout Paris et ses abords. Un jour, je vois un joli 40 mètres carrés. L'intérieur a l'air très bien, d'autant plus que je cherche à louer en meublé. La propriétaire a l'air sympathique au téléphone, et puis elle accepte mon dossier, donc je m'empresse de lui envoyer toutes les pièces, ainsi que les deux mois de caution, ainsi que le premier mois de loyer, puis les justificatifs de mon garant. Elle a l'air ravie. Le seul soucis, c'est quelle me loue en bail précaire, à savoir un contrat de 10 mois, mais elle m'assure que l'on pourra le renouveler si besoin. 

Mais où est donc cet appartement? Dans l'annonce, il était stipulé "Proche de Montmartre". Vous sentez la sodomie arriver ou pas? Je me voyais déjà avec mon petit panier en osier jouer à Amélie Poulain, avec la musique de Yann Tiersen en fond sonore. Oui, bien sur!

Le 4 septembre 2023, je débarque donc dans la Capitale, j'avais au préalable envoyé mes cartons dans une camionnette, ils étaient arrivés avant moi dans l'appartement en question. J'étais en voiture et je suivais donc mon GPS. Je sors du périphérique, et un mec vient taper à ma porte. Un  crackeux qui me demander une pièce. Je regarde l'environnement et... Bienvenue à la Goutte d'or! 

J'arrive à l'appartement, et la propriétaire, voyant ma tête, et le fait que je me retenais pour ne pas pleurer, me dit que le quartier est très sympa et très vivant! Ah ça, pour être vivant! Bienvenue à la Goutte d'or, Chlotilde! Comme le dit Bun Hay Mean dans un de ses sketchs, la Goutte d'Or se nomme ainsi, car le mec qui a dessiné Paris a pissé sur la carte à cet endroit précis! Bon, ben, je vais devoir m'y faire... Ou pas. Heureusement que, ce jour-là, il faisait beau, car s'il avait plu en plus, je crois que j'aurais avalé une boite entière de Xanax, avant de me pendre au lustre. Remarquez, c'était tellement de la merde, que je me le serais pris sur la gueule! J'ai quitté un appartement avec vue mer à Nice, pour me retrouver avec vue sur la merde!

Pour ceux qui lisent mon blog depuis le début, l'endroit où je vous explique que je m'étais perdue le jour où j'étais allée me prendre ma seconde puce de téléphone était... Porte de la Chapelle, et j'étais en robe courte. C'est bien, ça permet de courir et de faire du sport. 

Et finalement, malgré moi, je me suis adaptée. Mais je savais aussi que je n'y resterais pas. Je vais souvent sur Barbès, et je n'ai rien à reprocher à ce boulevard. On se fait des idées, mais finalement ça va. Il y a beaucoup de boutiques, et les commerçants, qui souhaitent comme tout bon commerçant la prospérité  de leurs affaires, veillent à ce que ça ne soit pas le chaos. Et franchement, ça va, je n'y ai jamais eu aucun souci à déplorer. 

Et puis, il y a aussi un avantage dans les quartiers populaires, c'est qu'au niveau dentisterie et gynécologie, et bien, ce n'est pas cher! Allez vous faire faire une couronne ou ausculter la toune dans le XVIème, vous m'en direz des nouvelles! 

En revanche, à la Porte de la Chapelle, mon discours va être tout autre. En effet, que l'on ne vienne pas me dire que le harcèlement de rue n'existe pas ou je tape. "Oui, mais Chlotilde, il ne faut pas y aller en mini jupe". Déjà, dans un monde normal, j'ai le droit de me saper comme je l'entends, bien que je ne mette pas ce genre de vêtements, et puis, même pas besoin, en fait! En jogging et doudoune, sans maquillage, il va de soi que je méritais de prendre des remarques désobligeantes du style "Elle a un bon cul", ou bien me faire traiter de chienne, et autres réjouissances! 

Mais attention, il y a un grand avantage dans le coin, c'est le crack pas cher! Comme vous vous imaginez, je suis une grande amatrice des grands crus de la galette, cuvée Medellin, affinage sous la tente, coupés devant vous à l'ammonique, ou au bicarbonate, pour les plus fins gourmets! Non, je déconne, j'ai cette merde en horreur, encore plus depuis que je me suis faite courser deux fois par des crackeux sur Max Dormoy, parce que l'un voulait me gratter deux euros, et que l'autre voulait que je "lui prête mon téléphone pour appeler sa mère qui était en train de mourir". Il voulait me péter mon Samsung S21 FE oui! 

Je peux vous assurer que mes proches s'inquiétaient pour moi, sas aucun doute plus que moi-même, et mes amis me disaient de faire attention. Ce qui me faisait le plus rire, c'est lorsque des abrutis au téléphone me demandaient de faire une "exceptioooon" afin de les recevoir. Mec, si je te dis ou je vis, crois-moi, tu ne vas plus vouloir venir t'incruster chez moi! 

Alors, vous allez me répondre que je payais sans doute un loyer misérable en retour. Croyez-le! En fait, je me suis vite aperçue, en étudiant un peu la situation, que je casquais chaque mois un prix bien supérieur à ce que j'aurais du.  

Mais alors la queue du Mickey, la cerise sur le gâteau, le bouquet final, c'est lorsque la propriétaire, suite à un souci d'eau chaude en plein mois de décembre 2024, m'a répondu que je pouvais attendre, et que l'eau froide était bonne pour ma peau. D'un point de vue juridique, la jurisprudence en la matière a posé comme principe qu'un locataire ne pouvait pas rester sans eau chaude plus de sept jours, sans que le propriétaire ne trouve une solution. En l'occurrence, je suis restée quinze jours, puis une autre fois une semaine ainsi. 

Vous connaissez mon activité, n'est-ce pas? Vous savez très bien que le minimum syndical est d'arrivée douchée et de sentir bon! Et bien moi, je ne pouvais pas. Bien entendu, j'ai trouvé un solution, mais bien pourrie quand même, qui était de me procurer sur Amazon une douche de camping. Alors, oui, c'était mieux que rien, mais c'était une sorte de sac rigide que je devais remplir avec de l'eau chaude que je faisais chauffer à l'aide des plaques et du micro onde. Comme la contenance était moindre, je devais me laver en deux fois un jour sur deux, quand j'avais besoin de me laver les cheveux, et en pratique, ça me prenait environ une heure trente. 

Donc, j'ai décidé de chercher un autre appartement. Et j'ai trouvé. En effet, j'ai des connaissances, et je suis tombée sur un très bel appartement, et le propriétaire m'a laissé un mois gratuitement afin que je puisse poser et faire monter mes meubles au fur et à mesure. C'est un trois pièces qui se trouve dans le Val de Marne, mais vraiment à la frontière de Paris, dans un endroit très calme, parce que j'avais vraiment besoin de calme! Et pour le loyer, vous allez me dire que je dois payer une fortune! Non, il est moins cher que celui que je rend donc dans le XVIII ème. Cherchez l'erreur! 

Par contre, ne me demandez pas où il se trouve exactement, ni même dans quelle ville, car ceux qui me connaissent savent déjà ce que je vais répondre. Dans ton c..!!!

Contact: chlotilderastignac91@gmail.com