Mon droit de réponse

 

Mon premier livre: https://www.editions-maia.com/livre/confessions-dune-prostiputescorte-rastignac-chlotilde-9791042502485/

Mon second livre : https://www.editions-maia.com/livre/sacree-pomme-chlotilde-rastignac-9791042511487/

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"Si je préfère les chats aux chiens, c'est qu'il n'y a pas de chat policier". Jean Cocteau

Alors comme ça, on me casse du sucre sur le dos? C'est comme ça que ça se passe? Et bien, j'en profite que mon esclave humaine dorme pour remettre les choses au clair. J'ai pris sa boite grise qui fait tic tic tic pour vous répondre. 

Bon, pour remettre les choses dans le contexte déjà, quand celle qui se prend pour ma daronne m'a trouvé, cela faisait environ six mois que j'étais à la rue, car ma famille précédente n'a pas trouvé mieux que de déménager et de me laisser sur place. Ca se fait ça? J'étais donc connu dans le quartier et les restaurateurs me nourrissaient, mais mal, j'ai d'ailleurs quelques soucis aux reins à cause de ça. Ben ouais, la malbouffe quoi! Et puis, j'ai été attaqué par des chiens, comme en témoignent quelques cicatrices sur mon dos. J'ai connu la rue, la vraie quoi! Donc, il fallait vraiment que je trouve une solution avant que l'hiver ne débarque pour de bon, car j'allais me peler les noisettes sinon. A propos de mes noisettes, on va en reparler, car c'est un sujet qui m'agace ça!

Donc, un soir où j'étais tranquillement en train de tenter de me remplir la panse dans le local poubelle, elle est rentrée, je l'ai vu! Et je l'ai senti! Femme de plus de 40 ans, avec de bons revenus, ça se voit, elle portait des chaussons fourrés, je ne suis pas con, hein, et vivant seule! Chers collègues félins qui me lisez, si vous êtes en galère, c'est cette catégorie qu'il faut viser directement, je vous le dis! 

Je lui ai fait mes plus beaux yeux, j'ai miaulé comme si je n'avais rien becté depuis 15 jours, et je me suis dit que ça allait prendre quelques jours pour l'apprivoiser et l'amadouer. Pensez-vous! Je suis tombée sur la pigeonne royale, elle m'a remonté directement chez elle! Hop, elle a ouvert une boite de thon, hop, elle m'a commandé de la litière avec sa petite boite mauve, et c'était parti! L'inconvénient, c'est qu'elle n'avait pas de bac à litière, donc j'ai du chier dans une bassine pendant quelques jours, mais je n'ai rien dit. Il faut savoir parfois faire des concessions.  

C'est vrai qu'elle a tenté de chercher ma famille, en posant des questions dans le quartier, et des gens sont venus à la maison pour voir si je n'étais pas leur chat perdu, mais non, moi je savais très bien que ma première famille était déjà loin, et que je n'avais même pas de puce d'identification. Je le lui ai miaulé, mais elle ne capte rien, elle aussi! 

Quand elle a été certaine que personne ne viendrait me réclamer, alors là, là, là... Là!!! Elle m'a fait une sacrée saloperie! Elle m'a mise dans une boite avec une grille, nous sommes rentrées dans une grosse boite en fer qui roule, et elle m'a amené dans un endroit où il y avait des copains, mais où ils avaient tous très peur! Et puis, il y avait aussi des chiens. Vous savez, ces saloperies qui puent, et qu'il faudrait tous tuer! Enfin, ce n'est que mon avis, mais il faut rayer ces horreurs de la surface de la terre! En bonne traitresse qu'elle est, ma mère a même eu l'audace d'en caresser un! Trahison, disgrâce, comme dirait mon cousin d'Afrique Simba! 

Et là, une dame est venue nous chercher, on m'a sorti de la boite. Et j'ai compris, mais un peu tard, que j'étais chez la dame qui met des bâtons dans le cul! Mais là, elle a fait pire! Elle m'a mis un bâton directement dans la patte, et j'ai sombré... Je me suis endormi comme jamais de ma vie, et je me suis réveillé chez la gueuse, qui était toute mielleuse avec moi. J'avais le cou rasé, ça grattait un peu, mais la vilaine m'a expliqué que l'on m'avais mis une puce d'identification. Bon, allez je veux bien... Je vais pour faire ma toilette, et de quoi je me suis aperçu?!?!?! QUI A OSE ME FAIRE CA????  Où sont passées mes couilles ??? Non, mais faite quelque chose!!! 

L'autre folle a voulu me faire une caresse et elle parlait ensuite dans sa boite mauve en disant qu'elle ne comprenait pas que je lui avais soufflé dessus! Non, mais quelqu'un peut lui expliquer que je tenais à cette partie de mon corps quand même? Et puis, je suis super beau gosse, j'aurais pu avoir une vie bien remplie, mais non, elle a tout foutu en l'air! 

Ah, elle pouvait ensuite m'offrir un arbre à chat et des friandises, ma mère! Enfin, je dis ma mère... Je sais très bien que ce n'est pas ma vraie mère, quoique je n'ai pas beaucoup connu celle qui m'a mise au monde. Mais je vois bien qu'il y a un truc qui cloche. Déjà, elle tient sur ses deux pattes antérieures, je me demande même comment elle fait pour se déplacer comme ça. Puis, elle n'a pas de poils, uniquement sur la tête. Donc, pour ne pas avoir froid, elle a tout plein de trucs qu'elle se met dessus, de toutes les couleurs. Mais quand elle les enlève pour se laver, (parce qu'il lui faut rentrer dans un bac blanc avec de l'eau qui coule pour ça, ça non plus, ce n'est pas normal), et bien, j'ai bien vu qu'elle n'avait que deux mamelles! Comment elle pourrait espérer nourrir une portée avec ça? Remarquez, je n'ai pas trop envie qu'elle fasse des petits, j'ai un ancien pote qui s'est fait abandonner quand ses humains en ont eu un... 

Ah, et elle dit que je le regarde quand elle fait ses besoins. Ben j'assure sa sécurité en fait, parce qu'elle m'a l'air vachement vulnérable, assise sur ses pattes arrières. En plus, je pense qu'elle doit avoir des soucis parce qu'elle n'a pas les moyens de s'offrir une litière la pauvre! Elle fait ça sur un gros cube blanc tout froid, et après, il y a de l'eau qui coule. Vous ne me croyez pas? Je le sais, j'ai mis la tête dedans pour voir. 

Et puis, parfois, elle se permet aussi de rentrer tard, mais elle rentre avec des petits papiers de couleur, et elle m'a expliqué que ça servait ensuite à échanger contre de la bouffe. Elle ne peut pas aller chasser comme tout le monde? Mais bon... J'ai mes petites boites quatre fois par jours, sans compter les friandises, donc ça va, je ne dis rien... 

Elle se plaint aussi que j'ai parfois du employer la manière forte, et la griffer. Non mais vous savez ce qu'elle me fait subir? Une fois, elle m'a acheté un truc pour me mettre dessus, pour ne pas que j'ai froid quand elle doit m'amener quelque part. "Oh, regarde le beau manteau que je t'ai acheté!". Elle était contente de sa connerie en plus! Ah, elle a réussi à me coincer et à me coller sa merde! Elle a saigné, c'est moi qui vous le dit! Elle m'a pris pour qui? 

Vous voulez qu'on parle d'un truc encore plus humiliant? Les humains donnent des prénoms, soit entre eux, soit à nous, les chats. Aux chiens aussi, alors que gros cons leur iraient très bien. Elle ne pouvait pas m'appeler je ne sais pas moi, Scar, c'était chic. Ou bien le tigre du 94, ça avait de la gueule. Ou même Seigneur félin vénéré, un peu long, mais ça m'irait très bien! Non... Il a fallu qu'elle m'appelle... Roger! Mais je suis chez une folle, au secours! 

Pourquoi Roger? Parce que c'est soi disant un mec qui ne bosse pas, qui est affalé toute la journée sur le canapé et à qui il manque des dents. Mais elle se croit marrante en plus! 

Parlons aussi de mon couchage. Elle, elle dort dans un panier très grand, très confortable, tout doux, et qui sent bon. Elle m'a acheté un petit panier ridicule qu'elle a posé au sol. Ben on va inverser, va dormir par terre si tu veux, moi je veux le grand! Comme je suis sympa comme gars, je lui fais un peu de place. Vous voyez comment elle déforme la réalité, cette ingrate? 

Le parfum? Oui, c'est moi qui l'ai cassé, si on cause bien du truc qui fait pschitt pschitt et qui fouette. Je crois que ça lui sert à séduire les mâles de son espèce. Tu ne peux pas faire des cabrioles, comme moi, pour ça? J'ai tenté de lui montrer quand j'ai rencontré la chatte de la voisine, mais elle ne comprend rien! Elle est butée à avoir des comportements vraiment étranges... 

Mais je la garde quand même, c'est ma maman! 

Comme elle, je vous partage une musique, du bon son! 

"If I prefer cats to dogs, it’s because there is no such thing as a police cat." — Jean Cocteau

So that’s how it is — people are talking behind my back, are they? That’s how this works? Well then, I’m taking advantage of the fact that my human slave is asleep to set the record straight. I grabbed her little gray box that goes tick tick tick to answer you.

First, let’s put things back into context. When the one who thinks she’s my mother found me, I had been living on the street for about six months. My previous family had decided to move and leave me behind. Can you believe that? I was well known in the neighborhood and the restaurant owners fed me — badly, by the way. I even have some kidney trouble because of it. Yeah, junk food! And I was attacked by dogs too, as the scars on my back prove. I’ve known the real street life. So I really needed to find a solution before winter truly arrived, otherwise my nuts were going to freeze off. Speaking of my nuts, we’ll come back to that, because it’s a subject that annoys me!

So one evening, while I was quietly trying to fill my belly in the trash room, she walked in. I saw her — and I smelled her. Woman over forty, good income, you can tell; she was wearing lined slippers — I’m not stupid — and living alone! Dear feline colleagues reading me: if you’re struggling, that’s the category you should target directly, I’m telling you.

I gave her my best big eyes, meowed like I hadn’t eaten in two weeks, and figured it would take a few days to tame and charm her. You wish! I landed on the royal pigeon — she took me straight up to her place! Boom, she opened a can of tuna; boom, she ordered litter with her little purple box; and off we went! The downside was that she didn’t have a litter tray, so I had to poop in a basin for a few days, but I didn’t say anything. Sometimes you have to make concessions.

It’s true she tried to find my family, asking around the neighborhood. People even came to the apartment to see if I was their lost cat. But no — I knew very well my first family was long gone, and I didn’t even have an identification chip. I meowed it to her, but she understands nothing!

When she was sure no one would come claim me — then… then… THEN!!! She did something truly awful! She put me in a box with a grille, we got into a big metal box on wheels, and she took me to a place where there were other buddies — all terrified! And there were dogs too. You know, those stinking creatures that should all be wiped off the face of the earth! Well, that’s my opinion. In true traitor fashion, my mother even had the nerve to pet one! Treason! Disgrace! As my African cousin Simba would say!

Then a lady came to get us. They took me out of the box. And I realized — too late — that I was at the place where the lady sticks things up your butt! But she did worse. She stuck a needle straight into my paw, and I faded away… I fell asleep like never before, and woke up back at the wench’s place, where she was all syrupy sweet with me. My neck was shaved and itchy, but the villain explained they had implanted an identification chip.

Fine, okay… I went to groom myself, and what did I discover?!?!?!

WHO DARED DO THIS TO ME???

WHERE DID MY BALLS GO???

No, but do something!!!

The other lunatic tried to pet me afterward and then spoke into her purple box saying she didn’t understand why I hissed at her! Can someone explain to her that I was attached to that part of my body? And besides, I’m incredibly handsome — I could have had a full and exciting life — but no, she ruined everything!

Oh sure, she could then offer me a cat tree and treats, my “mother”! Well… I say my mother. I know very well she isn’t my real one, though I didn’t know much of the one who gave birth to me. But I can see something’s off. First, she stands on her two front legs — I don’t even know how she moves like that. Then she has no fur, only on her head. So not to be cold, she puts on all sorts of colorful things. But when she takes them off to wash (because she has to climb into a white tub with running water — that’s not normal either), I clearly saw she only has two nipples! How could she hope to feed a litter with that? Mind you, I don’t really want her to have babies. A former buddy of mine was abandoned when his humans had one…

Oh, and she says I watch her when she does her business. Well, I’m ensuring her safety, because she looks extremely vulnerable sitting on her hind legs. Also, I think she must have problems because she can’t afford a litter box, the poor thing! She does it on a big cold white cube, and afterward water flows. Don’t believe me? I stuck my head in to check.

Sometimes she even comes home late, but she brings little colored papers and explained they’re used to exchange for food. Can’t she go hunting like everyone else? Still… I get my little cans four times a day, not counting the treats, so it’s fine. I don’t complain.

She also complains that I sometimes have to use force and scratch her. But do you know what she makes me endure? Once she bought something to put on me so I wouldn’t be cold when she takes me somewhere. “Oh, look at the lovely coat I bought you!” She was proud of her stupidity! She managed to trap me and stick that thing on me. She bled — I’m telling you! Who does she think I am?

Want to talk about something even more humiliating? Humans give names — to each other and to us cats. To dogs too, though “big idiots” would suit them perfectly. She couldn’t have called me, I don’t know… Scar — that was classy. Or “The Tiger of the 94” — that had punch. Or even “Venerated Feline Lord” — a bit long, but it would have suited me! No… she had to call me… Roger! I’m living with a madwoman, help!

Why Roger? Because apparently it’s some guy who doesn’t work, lies around on the couch all day, and is missing teeth. And she thinks she’s funny!

Let’s also talk about sleeping arrangements. She sleeps in a very large, very comfortable, soft basket that smells nice. She bought me a ridiculous little basket and put it on the floor. We’re going to reverse that — you sleep on the floor if you want; I’ll take the big one! Since I’m a nice guy, I leave her a bit of space. See how she twists reality, the ingrate?

The perfume? Yes, I broke it, if we’re talking about the thing that goes pshht pshht and stinks. I think she uses it to seduce males of her species. Can’t you do somersaults like me for that? I tried to show her when I met the neighbor’s cat, but she understands nothing! She’s stubborn about having truly strange behaviors…

But I’m keeping her anyway. She’s my mommy!

Like her, I’m sharing some music with you — good sound!

Contact : chlotilderastignac91@gmail.com